با چه کسی ازدواج کنم؟

کتاب با چه کسی ازدواج کنم : یک پیشگیری آگاهانه

کتاب با چه کسی ازدواج کنم

نویسنده: فخری ملک محمدی

انتشارات قلم زنان

معرفی:

شنیده اید که می گویند: «پیشگیری مهم تر از درمان است.» ازدواج هم از این قاعده مستثنی نیست. اگر جوانان ما قبل از ازدواج، با آگاهی هایی که کسب می کنند، قادر به انتخاب صحیح باشند و از گزینش غلط و نادرست بپرهیزند، از بسیاری از اختلافات که ممکن است در طول زندگی رخ دهد، جلوگیری خواهد شد.
کتاب «با چه کسی ازدواج کنم؟» با قلمی روان و محتوایی کاربردی به خوبی می تواند به انجام این انتخاب صحیح کمک کند.

بریده کتاب:

در ازدواج هایی که بر پایه ارتباط قبلی دختر و پسر شکل گرفته، برای طرفین «توهم شناخت» ایجاد می شود. آنها گمان می کنند که یکدیگر را به خوبی می شناسند؛ در حالی که دلبستگی و وابستگیِ ایجاد شده، سبب شده تا دو طرف در فضای احساس و هیجان ناشی از عشق ظاهری نتوانند به تفاوت ها و تضادهای شخصیتی، فرهنگی، خانوادگی و… بیندیشند. زمانی که زیر یک سقف قرار می گیرند و به طور طبیعی از شدت و حدّت آن احساس ها کاسته می شود، کم کم به عیوب و تضادهای یکدیگر پی می برند، و با اشکالاتی مواجه می شوند که فکر می کنند تازه به وجود آمده. در حالی که این مشکلات قبل از ازدواج هم بوده اند؛ ولی به دلیل هیجان عشق ظاهری، قادر به دیدن آنها نبوده اند. دقیقا همان کلامی که امیرالمؤمنین علی (علیه السلام) می فرمایند: «دوست داشتن چیزی، انسان را کور و کر می کند.»
ص 154

بریده کتاب(۲):

برای شناختن طرف مقابل ابتدا باید خودتان را بشناسید؛ بنابراین نخستین گام برای یک انتخاب اصلح، خودشناسی است.
برای انتخاب همسر باید به دنبال کسی بگردید که در بخش هایی که برایتان مهم است، با شما هم جهت باشد و در بخش هایی که در خود ضعف می بینید، شما را تکمیل کند. برای اینکه به چنین فردی برسید، ابتدا باید بدانید خودتان چه هستید؛ بله، باید از خودتان شروع کنید.
ص41

بریده کتاب(۳):
وقتی زوایای وجودی، نوع خلقیات، افکار، عقاید و رفتارهایتان برایتان مشخص شد، آن وقت می توانید به این فکر کنید که چه ویژگی ها و حساسیت هایی باید در همسر آینده شما باشد باشد و چه مواردی نباید باشد. زمانی که نقاط ضعف و قوت خودتان را شناختید، می توانید به دنبال کسی باشید که او این محدودیت ها را بپذیرد و در یک کلام، شما در آن زمان قادر خواهید بود انتظاری را که از همسر آینده خود دارید، مشخص کنید.
ص45

بریده کتاب(۴):
معیارها باید واقعی باشند و بر اساس «آنچه هست، نه آنچه باید باشد» دسته بندی شوند. زمانی که شما در حال بررسی و شناخت خودتان هستید، باید از دو جهت به این خودشناسی بپردازید:
1. آنچه در واقعیت و در زمان حاضر در شما وجود دارد.
2. آنچه دوست دارید و مایل هستید داشته باشید و به آن برسید.
اینکه شما بتوانید در خودشناسی بین این دو را تفکیک کنید، مسئله بسیار کلیدی و مهمی است.
ص 50

داستان های یک روانشناس

کتاب داستان های یک روانشناس

 

کتاب داستان های یک روانشناس

نویسنده: زهرا وافر

ناشر: معارف

بریده ۱:

• انتقاد هیچ گاه نباید در جمع و در حضور دیگران باشد.

• همراه با حفظ ادب و احترام باشد و حتی المقدور با لحن صمیمانه بیان شود.

• هنگام انتقاد نباید کل شخصیت و هویت طرف مقابل را نشانه گرفت، بلکه باید به رفتار، حرکت یا سخن خاصی اشاره کرد.

• از جملاتی مانند «به نظرم بهتر است…» یا «اگر به جای…» استفاده شود:

«به نظرم بهتر است به نظم و ترتیب توجه بیشتری داشته باشید.»

« اگر به جای بلند حرف زدن، با لحن و صدای آرام تری صحبت کنید، کلام شما تاثیر بیشتری خواهد داشت.»

• با اشاره به یک ویژگی مثبت آغاز کنید:

«اخلاق خوب شما قابل تحسین است، اما به نظرم…»

• از کلماتی مانند «همیشه» و «هرگز» استفاده نکنید:

«تو همیشه آدم نامنظمی هستی!»

«تو هیچ وقت هیچ چیز رو سرجاش نمی ذاری!»

• به جای «جمله ی تو» از «جمله ی من» استفاده کنید. زیرا هنگام استفاده از جمله تو، فرد احساس می‌ کند مورد حمله قرار گرفته و به شکل ناهوشیارانه وارد فاز دفاعی می‌ شود و دیگر حالت پذیرش نسبت به انتقادات شما نخواهد داشت؛ اما اگر از جمله من استفاده کنید، فرد به شکل ناهوشیار وارد فاز همدلی می‌شود و پذیرش افزایش پیدا می‌کند و کلام شما تاثیر بیشتری خواهد داشت:

مثال جمله تو: «تو واقعاً آدم بی‌ ملاحظه‌ ای هستی که جلوی دیگران این حرف رو به من زدی!»

مثال جمله من: «من اون روز جلوی دیگران واقعاً خجالت زده و غمگین شدم از حرف شما…»

در واقع در جمله تو یا «پیام تو»، ما به نوعی به شخصیت فرد حمله می‌ کنیم، در حالی که در «پیام من»، از احساسات و افکار خودمان حرف می‌ زنیم برای افزایش درک و همدلی طرف مقابل.

انتقاد و بازخورددهی باید با نیت و لحن دلسوزانه و با هدف اصلاح و کمک به طرف مقابل باشد، نه تخلیه خشم و نفرت!

کتاب داستان های یک روانشناس، ص ۵۰

بریده ۲:

در این جا چند مورد از اصول کمک خواستن از همسر در کارهای خانه را برای شما بیان می کنیم؛

۱-مقایسه نکنید.

متاسفانه بسیاری از خانم ها برای تشویق یا وادار کردن همسرانشان به کار در منزل، آنها را با مردهای دیگر مقایسه می کنند، مثلا: «از شوهر خواهرم یاد بگیر! ببین چقدر به خواهرم کمک می کنه!» گفتن جملات این چنینی اغلب نه تنها فایده ای ندارد، بلکه موجب ایجاد رنجش و کدورت در رابطه تان می شود.

۲-ایراد نگیرید.

اگر همسرتان برای کمک به شما کاری انجام داده است، تا حد امکان از کارش ایراد نگیرید. جملاتی مثل این که: «این چه وضع ظرف شستنه؟ کاش خودم ظرف ها رو شسته بودم!» یا «یه جارو کردن هم بلد نیستی؟!» فقط باعث دلسرد شدن همسرتان می شود و او را از کمک دوباره پشیمان می کند!

۳- قدردانی کنید.

وقتی همسرتان در کارهای خانه به شما کمک می کند، حتی کمکی بسیار کوچک، او را به گونه ای تشویق کنید که خاطره ای خوب در ذهن او شکل بگیرد و‌ برای یاری رساندن دوباره انگیزه پیدا کند.

داستان های یک روانشناس،صفحه ۵۵

خودم را به که بسپارم؟

کتاب خود را به که بسپارم؟

نویسنده: مجتبی حیدری
ناشر: امام خمینی
موضوع: مدیریت خانواده

بریده کتاب(۱) :

برخورداری از استقلال فکری، از پیش‌ نیازهای مهم مدیریت موفق بر خانواده است.

استقلال فکری به این معناست که فرد بتواند با وجود مشورت با دیگران و شنیدن نظر آنان، خود به تنهایی و بدون تاثیرپذیری از ایشان تصمیم بگیرد.

ص۳۲

بریده کتاب(۲) :

در آغاز ازدواج، بسیاری از مردان و زنان از این ویژگی برخوردار نیستند و در نتیجه، تحت تاثیر سخن اطرافیان همچون مادر و خواهر قرار می‌ گیرند و ممکن است با ناپختگی و بی‌ تجربگی، در برابر همسر خود موضع‌ گیری کنند

یا بدون مشورت با او تصمیم‌ هایی بگیرند. این کارها به تدریج، زن و شوهر را از یکدیگر دور می‌ سازد و صفا و صمیمیت آنان را کاهش می‌ دهد.

زن و شوهر می‌ باید این نکته را درک کنند که آنها نزدیک‌ ترین رابطه را با هم دارند و نباید تحت تاثیر سخن هیچ‌ کس دیگری قرار گیرند.

زن و شوهر می‌ باید در هر امری که ممکن است میان آنان کدورت ایجاد کند، با یکدیگر به گفتگو بنشینند و مانع ایجاد سوءتفاهم یا دخالت دیگران در زندگی زناشوییشان شوند.
ص ۳۲

بریده کتاب (۳) :

روش صحیح مدیریت در هر سازمانی از جمله در خانواده، روش آزادمنشانه و مشارکتی است. در این شیوه، مرد می‌ باید با آن که مدیریت خانواده را بر عهده دارد، همسر را نیز در تصمیم‌ گیری‌ ها و امور مربوط به خانواده مشارکت بدهد؛

به گونه‌ ای که زن به هیچ‌ وجه خود را در اداره خانواده، بدون نقش و بی‌ مسئولیت احساس نکند.

در این حالت، زن و شوهر هر دو در اداره خانواده نقش دارند. مرد، کارهای مربوط به بیرون از خانه، و زن، کارهای درون خانه را بر عهده دارد. فضای خانواده به گونه‌ ای است که یکی خود را رئیس و فرمانروا و دیگری خود را زیردست و فرمانبر احساس نمی‌ کند. در چنین خانواده‌ ای مرد هر چند بر اساس آیه “الرِّجالُ قَوّامُونَ عَلَی النِّساءِ” سرپرست خانواده است

هیچ‌ گاه از این سمت سوءاستفاده نمی‌ کند و به همسر و فرزندان زور نمی‌ گوید. در چنین وضعیتی، مرد تا جایی که مصالح خانواده اجازه دهد، در تصمیم‌ گیری‌ ها، نظرها و خواسته‌ های همسر را در نظر می‌ گیرید، و در مواقعی که اختلاف نظر وجود داشته باشد، با بحث و گفتگوی منطقی، به دور از تعصب و لجاجت، در جهت حل مشکل و رفع اختلاف می‌ کوشد و از این که همواره نظر خود را بر همسرش تحمیل کند، می‌ پرهیزد؛

چون در این خانواده، آن چه مهم است مصالح خانواده است، نه نظر و دیدگاهی خاص و به کرسی نشاندن عقیده خود.

از این رو، چنین خانواده‌ ای در مسیر رشد و تعالی گام برمی‌ دارد.

کتاب ازدواج – کتاب اول : تاسیس

کتاب ازدواج – کتاب اول : تاسیس

نویسنده: حمید حبشی

ناشر: معارف

تبلیغ

یک تصمیم وقتی به نتایج رضایت بخش و آرامش سازی منجر می شود که از معبر آگاهی ها و مهارت های لازم عبور کرده باشد. نمی شود در هنگام تصمیم، شتاب زده و بی فکر و تحت تاثیر عوامل تحریک اقدام کرد، و پس از تصمیم منتظر انطباق و همراهی تصمیم با مطالبات مورد نظر بود و از عدم تناسب نتایج شاکی نشد. در کتاب «کتاب ازدواج، تاسیس» مولف، هر آن چه را که یک فرد برای مهم ترین تصمیم زندگی اش یعنی انتخاب همراه و همسر نیاز دارد، تبیین و تشریح کرده است.

بریده کتاب(۱)

زندگی کردن، یعنی یک حرکت و جهت گیری به سمت آمال و آرمانی که منظور کرده ایم و میل دستیابی به آن را داریم.

از همین رو، ازدواج مطلوب، ازدواجی است که منجر به شناسایی فردی برای هم سویی در اهداف، جهت گیری و منش مرتبط با این حرکت و آرمان و آمال باشد. حال اگر فردی به دلیل بروز عشق، هیچ کدام از این همسویی ها را ملاک انتخاب خود نکند و از آن جهت وارد ازدواج شود که درگیر حالت عشق شده است، بعد از تاسیس زندگی و نائل آمدن به معشوق خویش، آیا قصد حرکت و جهت گیری در امور زندگی پیدا می کند؟

تنظیم چنین تناسبی، بدون لحاظ آن چگونه ممکن می شود؟

آیا باید بپذیریم که معشوق، چون مورد توجه عاشق قرار گرفته است،

مجبور و تسلیم به جهت گیری عاشق است؟ یا عاشق باید به تاوان عشقی که ورزیده است، برده و ذلیل حرکت و جهت و سمت و سوی معشوق شود؟ چنین تسلیم ها و ذلیل گشتن هایی، با ماهیت زندگی، که سرشار از انتخاب ها و گزینش هاست، مغایر نیست؟

ص ۱۷۵

بریده کتاب(۲):

زندگی مشترک، ورود به میدان ارتباطی فراگیر، مستمر، پرحجم و بسیار تعیین کننده است؛

چه این که پیوند زناشویی، فراهم سازی یک ارتباط عمیق، جزء به جزء و لحظه به لحظه، آن هم بین دو جنس با ساختار و ویژگی های متفاوت است.

آنهایی که از یک ارتباط گیری ساده و مختصر و سطحی با والدین خود، اعضای خانواده و فامیل، دوستان همجنس و همکار خویش، عاجزند و فراری، چه طور ممکن است در متن زندگی مشترک، موفق به برقراری یک ارتباط درست و رضایت بخش بشوند؛

در حالی که ارتباط گیری در روابط پیش گفته، محدود به موضوعات کم، و کم تأثیر است، ولی ازدواج وارد شدن به عرصه ارتباط مستمر، پرحجم و عمیق است.

ص ۲۲۴

 

هنر‌ مردبودن

کتاب هنر‌ مردبودن

کتاب: هنر مرد بودن
نویسنده: محسن پور احمد خمینی، راضیه خسروی
ناشر: معارف

بریده‌ی کتاب(۱):

به عنوان یک زوج درمانگر، که تا این ساعت با هزاران مراجع برخورد داشته‌ ام، حتی با یک مورد هم مواجه نشدم که زن و شوهری بعد از سال‌ ها زندگی مشترک، در همه مسائل، صد در صد تفاهم داشته باشند. زیرا تفاوت بین زن و مرد امری بدیهی و انکارناپذیر است. پس داشتن اختلاف در زندگی مشترک امری طبیعی است. اما آنچه اهمیت دارد، شیوه مواجهه و عبور از این اختلافات است. برخی با یادگیری مهارت‌ های ارتباطی سعی می‌ کنند بهترین برخورد و مدیریت را با اختلافات داشته باشند و این نحوه برخورد آنها نردبانی برای رشد و صعودشان شود و برخی دیگر برای برخورد با اختلافات اصلاً برنامه و هدفی ندارند و به بدترین شکل ممکن با اختلافات مواجه می‌ شوند و معمولاً نیز همین نوع مواجهه با مشکلات، زمینه سخت‌ تر و پیچیده‌ تر شدن اختلافات آینده را فراهم خواهد کرد‌. از این رو یادگیری هنر مرد بودن برای آقا و هنر زن بودن برای خانم یکی از ضرورت‌ های زندگی است‌.
هنر مرد بودن، ص ۳۰

به همسرتان نگویید

کتاب به همسرتان نگویید

کتاب: به همسرتان نگویید.
نویسنده: علی محمدی هوشیار
ناشر: ذکری

تبلیغ کتاب:

اگر تنها چند ساعت از زمان خود را صرف یافتن ریشه ها و عوامل بروز گفتگوهای ناراحت کننده در زندگیتان می کردید، بسیار موفق تر بودید تا اینکه مجبور شوید بخشی از عُمرتان را به چگونگی حل اختلافات ناگوار و دور از انتظار به هدر دهید. مشکلاتی که می توانند از یک شروع نامناسب آغاز شده و با یک فاجعه باور نکردنی به پایان برسند. کتاب «به همسرتان نگویید» با طرح سبک زندگی و گفتگوی اسلامی، به بیان این مطلب می پردازد.
کتاب به همسرتان نگویید، ص ۱۱

معرفی کتاب:

کتاب “به همسرتان نگویید” مختصرا به بیان سبک زندگی اسلامی و محوریت خدا در زندگی می پردازد و پس از بیان اصول گفتگوی صحیح، در فصل اول جملاتی که نباید زن به شوهر خود بگوید، و در فصل دوم جملاتی که نباید مرد به همسر خود بگوید را بیان می کند.
کتاب به همسرتان نگویید، نوشته علی محمدی هوشیاری، به همت انتشارات ذکری در سال ۱۳۹۲ با ۷۲ صفحه منتشر شده است.

بریده کتاب(۱):
اگر تنها چند ساعت از زمان خود را صرف یافتن ریشه ها و عوامل بروز گفتگوهای ناراحت کننده در زندگیتان می کردید، بسیار موفق تر بودید تا اینکه مجبور شوید بخشی از عُمرتان را به چگونگی حل اختلافات ناگوار و دور از انتظار به هدر دهید. مشکلاتی که می توانند از یک شروع نامناسب آغاز شده و با یک فاجعه باور نکردنی به پایان برسند. کتاب «به همسرتان نگویید» با طرح سبک زندگی و گفتگوی اسلامی، به بیان این مطلب می پردازد.
کتاب به همسرتان نگویید، ص ۱۱

گلبرگ زندگی

کتاب گلبرگ زندگی جلد اول : مجموعه گفت و گوی تلویزیونی ازدواج در شبکه سه سیما

 

کتاب گلبرگ زندگی جلد اول
نویسنده: حسین دهنوی
انتشارات خادم الرضا علیه السلام

معرفی:

ازدواج، مهم ترین رخداد زندگی ما است‌. اگر در آن بی‌ دقتی کنیم؛ اگر شتابزده عمل کنیم و اگر اجازه دهیم احساسمان بر عقل سوار شود و انتخابمان در پرتو اندیشه نباشد، ضرر خواهیم کرد؛ پس بیایید عاقلانه ازدواج کنیم و عاشقانه زندگی کنیم.

گلبرگ زندگی جلد اول پشت جلد

بریده کتاب:

آن چه زمینه را برای ازدواج دختر و پسر آماده می کند، امکانات اولیه مادی، بلوغ شرعی، بلوغ جنسی، بلوغ فکری، رشد جسمی و روحی، رشد اجتماعی و شخصیتی، استقلال فکری، ثبات عاطفی و قدرت مدیریت بحران (مواجهه بامشکلاتی که در فرایند ازدواج ممکن است ایجاد شود و مقابله با بحران های زندگی) است که اگر این شرایط به طور نسبی (و نه مطلق) فراهم شد، شخص می تواند ازدواج کند.

گلبرگ زندگی، جلد اول (ص ۳۳و۳۴)

 

بریده کتاب(۲):

همان گونه که طبیعت چهار فصل دارد، طبیعت زندگی انسان هم بهار، تابستان، پاییز و زمستان دارد و بهترین فصل برای ازدواج بهار زندگی یعنی ابتدای جوانی است.

تأخیر در ازدواج و کشیده شدن به فصل های بعدی زندگی، مشکلاتی را پدید می آورد:

۱. ازبین رفتن شادابی دختر و پسر؛

۲. ازدست رفتن فرصت های ازدواج به ویژه برای دختران؛

۳.فاصله سنی زیاد با فرزندان و ایجاد ضعف یا عدم درک متقابل در آینده؛

۴.مشکلات مربوط به فرزند دار شدن.

گلبرگ زندگی، جلد اول (صفحه ۳۵)

سفیران آمریکایی

کتاب سفیران آمریکایی: با محوریت شخصیت های الگوساز کودکان پسر

کتاب سفیران آمریکایی
نویسنده: نعیمه اسلاملو
انتشارات تلاوت دانش

بریده کتاب:

-ص۴۵
در سال ۲۰۰۱، مرد عنکبوتی از طریق نظر سنجی از مردم، به عنوان محبوب ترین قهرمان دنیای کمیک در کل تاریخ، شناخته شد!

بریده کتاب(۲):

ص۵۴
جلد چهارم کتاب هری پاتر، فروشی بی سابقه داشت. جلد پنجم رکورد فروش قبلی را شکست و در چاپ اول خود حدود ۷ جلد را روانه خانه‌ی علاقمندان داستان های هری پاتر کرد. جلد هفتم، عنوان پر سرعت ترین کتاب را در حوزه فروش به خود اختصاص داد.
در اولین روزهای فروش مجموعه کتاب های هری پاتر، مخاطبان این کتاب در ایران نیز در ساعت ۲:۳۰ نیمه شب، در صف های طولانی منتظر دریافت اولین نسخه های این کتاب بوده اند!

بریده کتاب(۳):

ص۶۷
برخی مدعی هستند که تقویت حس تخیل در کودکان از ویژگی های مثبت انیمیشن هایی مانند بن تن است، اما سوال اینجاست که تقویت تخیل به چه نحوی و به چه سمت و سویی باید باشد؟ در این انیمیشن ها کودکان با نابودی دیگران به هیجان می آیند و این به معنی تخیل و تقویت آن نیست!

بریده کتاب(۴):

ص۷۱
آنچه درباره این اَبَر قهرمان ها(مثل سوپر من، بتمن، بنتن، مرد عنکبوتی) محرز است این است که آنها اصرار دارند به مخاطبان خود بقبولانند برای نجات بشر هیچ نیازی به خدا و پیامبران الهی نیست و آن ها با قدرت هایی که دارند، منجی بشر خواهند بود.

هنر همسرداری

 

 

 

کتاب هنر همسرداری: اخلاق در دانشگاه منزل (مسئولیت خطیر همسران)

کتاب هنر همسرداری
نویسنده: حسن صدری مازندرانی
انتشارات مشهور

معرفی:

مرد و زن هر کدام به تنهایی موجود ناقصی هستند که در زندگانی احساس کمبود می‌کنند. ولی پیمان زناشویی دل های پریشان را آرامش داده و افکار پراکنده را به سوی کانون خانواده که کانون عشق و محبت است، سوق می دهد. هدف از نگارش این کتاب صرف دانش نیست، بلکه برای عمل است که کتاب را برای سرگرم شدن مطالعه نکنید، آن را وارد زندگیتان نمایید. (هنرهمسرداری)

بریده کتاب:

صفحه ۳۵
برای آرامش تن و روان و لذت معنوی زندگی، این معیار را در نظر داشته باش: اول هر کس به تو بدی کرد، دوم تو به هرکس نیکی کردی، هر دو را فراموش کن. (هنرهمسرداری)

 

بریده کتاب(۲):

صفحه ۴۳
بریده چهارم
آقای محترم، اگر دوست داری همسرت دوستت داشته باشد، اگر می خواهی همسرت در خانه تمیز باشد، اگر می خواهی همسرت عفت داشته باشد، پاکیزه باش. چون رسول خدا(ص) فرمود: نظافت جزء ایمان است. (هنرهمسرداری )

بریده کتاب(۳):

اگر می خواهی زندگی شیرین تری داشته باشی، اگر می خواهی همسرت به زندگی دلگرم باشد، اگر می‌خواهی شریک و مونس یار تو خرسند باشد، اگر می خواهی زندگی راحتی با آسایش داشته باشی، اگر می خواهی همسرت دوستت داشته باشد، به سیره رسول خدا عمل کن و به همسرت محبت کن. چنانچه رسول خدا(ص) فرمود: هر چه ایمان کامل تر باشد انسان بیشتر به همسرش اظهار محبت می کند. (هنرهمسرداری بریده۱ص۱۸)

تربیت خانواده در سیره نبوی

کتاب تربیت خانواده در سیره نبوی نویسنده: محمدرضا شرقی انتشارات:

 

کتاب تربیت خانواده در سیره نبوی: فرمایشات و عملکردهای پیامبر ناظر به نهاد خانواده

کتاب تربیت خانواده در سیره نبوی
نویسنده: محمدرضا شرقی
انتشارات: موسسه ‌انتشارات‌ امیرکبیر، شرکت ‌چاپ ‌و نشر بین‌الملل

خلاصه:

در این کتاب از مباحث قبل از ازدواج یعنی انگیزه های ازدواج و نتایج داشتن هر انگیزه بحث شده و راهکارهایی برای شناخت انگیزه طرف مقابل و معیاری برای درست یا نادرست بودن انگیزه ها در اختیار مخاطب گذاشته شده تا شالوده زندگی درست بنا شود و در ادامه برای داشتن زندگی با نشاط راهکارهای خوبی ارائه شده است.

معرفی:

با چه معیاری ازدواج کنیم و چطور از معیارهای حقیقی طرف مقابل آگاهی پیدا کنیم؟ تدابیری جهت تقویت و نشاط خانواده که کمک به داشتن محیطی صمیمی بین افراد خانواده می کند که ما را به داشتن خانواده ای مطلوب نزدیک کرده که خود، مقدمه ای برای تربیت مطلوب و فرزندان شایسته است.

بریده کتاب:

وجود تعدادی از ویژگی های اخلاقی، رفتاری و شخصیتی در جوانان، به آنها اعتبار بیشتری بخشیده و موجب جلب اعتماد در همسرانشان در حیطه نیازهای روحی و روانی خواهد شد. از جمله ویژگی های مذکور می توان به وقار و متانت، بردباری و خویشتن داری، سعه صدر و بزرگ منشی، تدبیر و عقلایی بودن اشاره کرد.
تربیت خانواده در سیره نبوی، صفحه ۵۸

بریده کتاب(۲):

انگیزه ها نه تنها قادرند بیانگر خواسته های فعلی انسان ها باشند، بلکه می توانند چشم انداز های آینده را نیز ترسیم کنند. زیرا هر فرد در اقدام به ازدواج، علاوه بر جستجوی منافع خویش در زمان حال، در پی آن است که آینده زندگیش را نیز حدودی پیش بینی کند.
تربیت خانواده در سیره نبوی، صفحه ۷۲

بریده کتاب(۳):

نتیجه شناخت گرایش ها و تعلقات همسر، تفکیک علایق منطقی و غیر منطقی، احترام به علایق منطقی، برآورده کردن بخش مقدور آنها، نفوذ در شخصیت همسر و تحول بخشیدن به اوست.
تربیت خانواده در سیره نبوی، صفحه ۸۴